יום שבת, 14 ביולי 2012

?



היא לא אמרה לו את שמה. כשהם נפגשו במסיבת יום הולדת במועדון קטן, היא פשוט חיבקה אותו ושאלה לשלומו. נבוך מהסיטואציה, אך מתורגל בה, הוא השיב בחיוך והמשיך לחבריו. אחרי הכל, אין זה נדיר לפגוש באירועים כאלה אנשים שאתה מזהה רק על פי פניהם. הוא ניסה להפוך בזכרונו ולגלות מהיכן הם מכירים, אולי מהתיכון או אפילו מחטיבת הביניים, אך לשווא. בטח ייזכר כשיגיע הביתה, חשב, בשביל זה המציאו את האינטרנט.

אבל הוא לא הלך הביתה לבד. הם מצאו את עצמם נשארים במסיבה עד מאוחר, אחרי שרוב האורחים כבר התפזרו. שניהם היו הלומי אלכוהול, וחששו להעביר את הלילה בבדידותם. הוא היסס, אבל היא כבר אחזה בזרועו. במיטה היא צעקה את שמו, חובטת ונחבטת בפראות, והוא עדיין לא זכר את שלה. זה לא הפריע לו במיוחד: כולם הכירו אותו כאדם שקט, בימיו כך גם בלילותיו.

למחרת העיר אותו השעון המעורר בשעה מוקדמת. היא המשיכה לנמנם, והוא הירהר דקות ארוכות במילות ההשכמה שיבחר. "קומי, מתוקה", אמר לבסוף, מופתע מהצלילים המשונים שהפיקו שפתיו, בטוח שהיא תדחה אותו כעת. אבל היא התעוררה בשלווה, והחיוך על שפתיה אכן הלם להפליא את מילת התואר שבחר. הם התלבשו והחליפו טלפונים, בעודו מחביא היטב את המסך בידו השמאלית, שחלילה לא תגלה שהיא נשמרה תחת השם "?".

"?" התקשרה אליו עוד באותו ערב, מתעלמת מכל כללי ההמתנה המקובלים. הם קבעו להיפגש בפאב שלא הכיר, אך היה אהוב על חבריה. הם היו חביבים אליו, אך המילים שאמרו חמקו דרך אוזניו. בכל פעם שהוא חשד ששמה הוזכר, הוסחה דעתו בידי חבורה קולנית מהשולחן הסמוך, או שיר שהכיר והושמע ברקע. ובכל זאת, התחושה היתה נעימה, כמעט חסרת משקל.

למחרת, אחרי שהתעורר איתה ונסע לעבודתו, הוא שינה את שמה בטלפון ל"אהובתי". קצת מוקדם בשביל זה, חשב, אך עדיף על סימן השאלה המעיק. למרות הצעד הזה, המועקה הפכה במהירות לבלתי נסבלת, מעיבה אפילו על ההתרגשות שחש. בשיחות עם מכריו הוא אמנם קרא לה "החברה שלי", והם לא חקרו לשמה. ובכל זאת, איך אפשר להקדיש את חייך, או אפילו פיסה נכבדת מהם, לאישה שאינך יודע כיצד הוריה קוראים לה?

בלילה חם מאוד, שעוד יעורר בו אין ספור חרטות, הם שכבו על גבם זה לצד זה, והוא שאל לכינוי החיבה האהוב עליה. כך, הניח, יחלץ בקלות את המידע הבסיסי כל כך. שתיקה מוזרה ריחפה באוויר. כשהסתובב לעברה, חושש שדבריו גרמו לה לכעס או לעצב, הצד האחר של המיטה היה ריק מאדם. שום סימן לא ניכר בסדין. קיפוליו היו מושלמים, כאילו נוצרו במכונה, והזיעה היחידה שצרבה את עורו היתה זיעתו שלו.

הוא רצה לצעוק בבהלה, אך השעה היתה מאוחרת, ותחושה משונה כבר החלה להתפשט בו. עוד לפני שיצא מהמיטה, ידע שהיא אינה מתחבאת בשום מקום בבית, או ברחוב הסמוך. כשעלה הבוקר הוא חזר למיטתו, מתהפך ומתפתל, נזהר שלא לפלוש לצד שלה. כשניגש לחייג אליה למחרת ידע שלא יקבל תשובה, אך הופתע מעט כאשר הכינוי "אהובתי" כלל לא הופיע בספר הטלפונים.

הימים היגעים חלפו באיטיות. חבריו הפסיקו לדרוש בשלומה, ורק שוחחו איתו ארוכות בנושאים שלא עוררו בו שום עניין. מדי יום, כשהתעורר, חש שהוא מתכונן לעוד לילה שבו יחזור לביתו, מקפיד להשאיר פנוי את הצד שבו היא ישנה. אחרי שבועיים הוא גילה שרגליו חצו בשנתו את קו הגבול. "שיהיה כך", חשב לעצמו. אחר כך הכין לעצמו קפה וכריכים, סופר בלבו את הימים עד למסיבת יום ההולדת הבאה.

יום ראשון, 8 ביולי 2012

ארנק

השארתי בארנק החדש את התמונה שהגיעה איתו, ילד בלונדיני עם עיניים מחייכות. אני נהנה להביט בו מדי פעם, לתהות מה הוא חשב כשצולמה התמונה הזאת, איך זה להיות ילד גנרי. אולי גם הוריו הצטלמו בילדותם לארנקים, מנצלים עד תום את הגנטיקה. אני מניח שהם גבוהים וחסונים, ואני לעומתם נמוך וקירח, בלי אף תמונה אחרת להציג לצד השטרות והמטבעות. בהתאם, אין גם מי שישאל אותי על הילד בארנק. טוב, פעם הקופאית בסופר ראתה את התמונה כשניגשתי לשלם, ואני חושב שהיא הביטה בי ברחמים. אבל אולי היא חשבה שהוא באמת הבן שלי, והצטערה שאני צריך להיות רחוק מילד מוצלח כל כך, גם אם זה רק לכמה דקות.

יום שבת, 7 ביולי 2012

צוואה


השליח טילטל את הטלוויזיה שלי
במורד המדרגות. "אתה כבר לא
תצטרך אותה", הוא פלט לעברי.
יכולתי לזהות לעג במבטו, גם בלי
להסתכל. ידעתי שעבורו זוהי העבודה
המוזרה ביותר שקיבל אי פעם, מאז
חיזק את זרועותיו כדי לסחוב כל מה
שיתבקש. לא ציפיתי שיבין מדוע
אני מגשים את צוואתי בעודי בחיים:
נפרד מהבגדים, מהמזנון, אפילו
משולחן הכתיבה הקטן. כעת אני
מכוון את המבט פנימה ומתרוקן
אט אט מזכרונות. הפחד משתלב
בנהר שקט, ונשארת רק האהבה
הזאת, הנבוכה מרוב פשטות.
אני מושיט את זרועותיי.

יום שישי, 6 ביולי 2012

פחד - בעקבות קארבר


פחד מלהביך את עצמי.
פחד מלילה במעצר.
פחד מהסתבכות עם ההוצאה לפועל.
פחד מחזרה לגור אצל ההורים, בצפיפות.
פחד שאני לא ארגע אף פעם.
פחד שאני מזייף את הרגשות שלי.
פחד מליפול לתוך אינסוף חרדות.
פחד ממנקות מרירות שצועקות עליך
כשאתה שואל איפה השירותים.
פחד מבירוקרטיה.
פחד מהלוואה שלא אדע איך להחזיר.
פחד מרכיבה, משחייה, מכל תנועה
שיכולות להיגמר בכאב גדול.
פחד מסרטן.
פחד מבעלי סמכות.
פחד שיזלזלו בי, או יתאכזבו ממני.
פחד מרעשים חזקים.
פחד שלא יהיה לי איפה לישון בלילה.
פחד מהטלפון שיודיע לי.
פחד לא לקבל את ההודעה.
פחד מהטלפון שיודיע לי.
אני לא יכול להגיד את זה מספיק.

יום שני, 2 ביולי 2012

שוטרים


כשעצרו אותך בהפגנה שתקתי. השוטרים נשאו את גופך במהירות, וידעתי שאם אצעק - אצטרף אליך בניידת. וזה הדבר האחרון שרציתי באותו רגע: אחרי שלוש שנים ביחד, לא היינו צריכים אפילו לריב כדי לדעת שהגיע הזמן. אין ברירה אלא לנתק את החבל הקושר אותנו זה לזו, ואיש מאיתנו לא יעז לחתוך אותו. אז חשבתי שאולי השוטרים יפתרו את הבעיה, וייקחו אותך לתא מעצר רחוק, מבודד, סודי. קיוויתי שלא תסבלי שם, שתשחקי שש בש ותראי טלוויזיה, אבל שלא יתנו לך להתקשר לאף אחד - אפילו לא אלי. למחרת שחררו אותך בערבות, וכשהגעת לדירה רציתי לרוץ ברחוב כשידי קשורות באזיקים.